我的天

很长一段时间我都觉得我在依赖我妈。所以当我被告知她患了结肠癌，需要做手术的时候我觉得整个世界都崩塌了，因为那个时候，我没有任何的心理准备。在那之前，对我来说，唯一很重要的亲人离去只有我外公，虽然还有其他亲人走了，但他们对我来说都不过是个事儿而已。我妈把消息告诉我的时候，我脑子里一片空白，不知道该怎么办，也无法衡量轻和重。我想到的只是，如果她离开了，我怎么办？但其实，那只是没结果的担心，因为我根本想不出办法。船到桥头自然直。很显然，一开始的时候，我非常不淡定。也是从那时开始，我觉得自己要成长，在脱离父母以后还能自己正常生活。吃的穿的用的，生活里方方面面的东西，现在，我都可以自己拿主意去买，去哪里买，哪里才便宜，哪些才适合我。以前这所有的东西，都是妈妈包办。哪怕是买一条内裤。我抽屉里的bra总很多，因为妈妈看到合适就会给我买，绝大多数都是街边货，现在你让我去挑我实在不知道，但起码我知道，现在如果叫我去店里买，我应该买哪一种。穿的用的还容易解决，最难整的是吃的。民以食为天，其实我们生活中绝大部分的开销都在吃上面。虽然相对于其他家庭来说，我家算是吃得非常简单。但从主食到副食，从水果到蔬菜，应该怎么挑？哪些才是好？所有都是学问。我在那之前，一切的这些东西对我来说都是事不关己，高高挂起。做馒头做面包还有做其它大饼之类的东西，都是近几年我才学会的。而这些活儿连我妈妈都不精通。这些东西都会了以后，起码我一个人的时候也不会饿着。虽然我一个人的时候肯定不会折腾搞这些吃的。随随便便煮个面也就解决问题了。

幸好我生活在一个网络发达的时代，现在的快递无所不能。现在的网店铺天盖地，只要你想到的都能买到。于是现在除了蔬菜肉类水果，其它东西基本都由我网购解决。尤其是刚过去的2016年，我家从只是在网店里买进口来牛奶进化为什么都买。还记得十几年前我的网购就只限于图书，即便是图书，我还有一种疑虑那些书是不是翻版。大学的时候室友就很喜欢网购，一楼大堂服务台阿姨那里的快件总是堆积成山。但那个时候我除了买书就只是买书，而且从来不送学校，而是送到家里。现在情况发生了一些逆转，是我妈依赖我帮她在网络上解决各种问题。比如说买东西，也比如说各种充值。今天我叫她，这个星期自己去，中国移动的营业厅，办理那个八元的4G套餐。如果那个套餐可以短信语音或者网上营业厅办理的话，我已经给她办了。但是她却说要等我回来让我去搞。明明这件事我昨天就可以去做了，但就是因为懒，所以没有做。但实际上在这些利益的问题上，我不应该有半点的犹豫，就像我看到秒杀价一样，该出手时就得出手。从前网购的时候我会在提交订单之前想半天，但现在如果真到了那一步，我会非常果断，因为所有的时间都已经花在把东西扔在购物车之前了。不可能总让你捞到优惠，所有东西都是概率事情。一些我觉得很便宜的东西可能实际上，并不便宜。但到底怎么样，已经买了也就别去纠结了，何必折磨自己呢！

这周工作日结束，我就不想上班了，准备开启过年模式。

昨晚搭同事的车回家的路上我各种于心不忍，因为驾驶员几乎一路都处在哭的状态貌似这对我俩来说都不是好事。我的确什么都没做，甚至即便我不说话她还是会自己说，然后边说边哭。妈妈上周已经提醒过我，有些话不能说，因为那会显得我很没有人情味，别人会觉得我很冷血。所以昨天的路上我已经很注意说话的尺度。话题本来就有点那个，而我的同事在那方面正好完全没有抵抗力，所以哭是必然的事。她不会在她的家人面前哭，因为她知道那样会让家人感觉更糟糕，最后可能会出现大家一起抱团哭却什么都解决不了的局面。我是个很感性的人，一部电影就可以把我弄得内牛满面，还记得当年看《岁月神偷》的时候我的泪点简直无下限。很多印度电影也经常让我不能自已，但在同事完全控制不住的事情上我显然相对而言坚强很多。我会谈那些事，我也亲身经历过那些事，我哭过，但我没有天天都那般，一谈那些就哭我们实在没办法继续话题。我追了很多年的美国医务剧，也看过更多的电影电视，在我31年的人生里直接间接也遇到过。我看过很多场景别人是如何处理的，既然我觉得他们处理得当我就应该把那当作是我的经验。几天前看GA的时候，当老母亲哭着跟医生说不知道如何选择是否病危时停止抢救儿子时，儿子的大女儿勇敢地走上前说爸爸如果能做决定的话他不会选择纠结地靠机器苟延残喘下去，最终老母亲签下了DNR。天朝还没有把安乐死合法化，但到某些时候，如果我得为我的家人做那个决定，而他们又真的已经回天乏术的时候，我会果断签下DNR，他们会支持我为他们做出的选择。这不是放弃退缩不珍惜生命而是顺应天意。我们应该让我们爱的人过得好，只能躺在床上身上插满管子，什么都做不了，甚至已经没有意识到达脑死亡的境地我们就不应该让他们继续在这个世界受罪。有钱人可以无限烧钱让人一直靠机器活下去，但我觉得这根本就是在花钱买受罪。他们到底是跟病人有不共戴天之仇还是真的为了床上那个人好呢！

昨天的交谈中我感觉同事还没能做出那个选择。最重要的是她不能接受那个事实，她不愿意接受那个事实，如果可以她一辈子都不想接受。显然，这是不可能的。之所以这样可能因为她有一个能独自挑起所有的姐姐。我有点担心她和她妈的状态。既然我的同事这样，她妈可能跟她很类似，那么情况就会非常糟糕。我外公去世以后外婆一直都没事一样很多年，直到近期她因为年纪大了各种机能衰退严重才出现状况。但我的叔婆在我叔公去世之后就像掉魂了一样，天天几乎都以泪洗脸，本来她的身体就不好，因为心理不健康，生理就更糟糕了。我担心我的同事也会落入那种境地。时间能冲淡一切，但无论时间怎么推移如果她不愿意接受事实，人生就只会变得越发沉重。

如果她曾经有想过我已经想透了的事，估计她就不会是现在的她。在那个问题上，显然我和她姐更像是同龄人（大概比我实际年龄大30岁）。我是独生的孩子，我不去想不去做就没人可依靠了。

我会做别人觉得神经病式的自残，但我不会让别人和我一起受罪。