我的天

有种快发疯的感觉。今天星期三，昨天说了一整个下午统计的东西该怎么整，但实际上那只是很表浅的东西，所有深层次的核心部位都没有涉及，在这种情况下我就TMD被迫接手了，我能预测未来有无数地雷等着我去踩。一切都是乱糟糟的，无论是电脑上的数据还是实物材料。其实我完全不期望我接手的人能有什么好东西，毕竟如果她是胜任这份工作领导就不会又重新把这东西交付到我手上。2009-2014由我当检验兼统计，仅仅过了3年，又重新让我回到统计上来，而且再也不是兼统计，而是一个全职。为什么会有这样的安排我不想知道，因为他们显然不是从我的角度出发去考虑的。大概他们不会觉得一个女的居然有当高级工程师的欲望。对他们来说，工程师神马都是用来混的，领导要求，那就挪一挪，跟他们在学校那种60分万岁的思路完全一致。但我不一样，如果有一天我要去报食品行业的高级工程师我肯定是胸有成竹的，其中一个原因是我抠门那些鉴定评审费，如果能一次就搞定为什么还要一而再、再而三呢！不是别人故意卡你，如果你的业绩足够别人无法拒绝你。大概也正是因为我这种无比较真的性格，虽然我习惯性沉默寡言，但实际上肚子里存着一堆的方法，我对自己高度负责，也对我负责的东西高度负责，所以大家都可以对我很放心。这样也有弊端，就是如果我非常恨你，你的日子会过得相当艰辛。我能无下限地减轻你的负担，我也可以成为你最大的麻烦。因为我对所有是都是掏心掏肺的，所以如果伤了我的感情，当我觉得你就是我的敌人，呵呵呵。

前天晚上过了12点才睡觉，昨天晚上也是。这些都因为我的心里只有统计工作。有很多东西我还没有遇到，但我已经在为其操心。昨天晚上我已经在琢磨今天我的工作流程，因为我希望第一天能顺畅点，但实际上计划永远赶不上变化，因为在单位的这种统计上我不能算是新手，我没有新手的运气。不只是没有特别顺畅，今天出现的是超级卡机。今天一开始在查找数据的时候我就已经用上了新的技术，显然在过去的3年里我对Excel数据透视表的熟悉又上了一个新台阶。但这些只能让我在自己的流程里不出错，而且可以把速度提高几分钟，但我敌不过反应慢几拍且不非常熟悉业务的员工，更加敌不过粗心大意、对自己收集的数据完全不上心且出错了以后死要脸的呵呵呵。在各种数据整理上面我明明很有一套，但这个潜规则不告诉你、那个私底下处理的东西不提前告知，我的工作怎么会顺畅？！于是今天早上我就一直处在学习的状态，学习理解他们的逻辑，学习根据他们的逻辑判断出问题所在。我觉得自己简直在做着刑警的工作，要琢磨坏人的犯罪动机，还原犯罪过程，然后再顺藤摸瓜解开那个根本不是由我纠缠上的死结。

已经连续两个中午没有睡觉了，脑子里思绪太多，需要处理的东西和责任感逼迫着我必须得继续，因为我知道即便我去睡觉也不会睡得着的。

今天我终于跟我妈说了，领导跟我约谈让我换岗的事。我觉得她的想法跟我有点类似。这样的决定意味着我这辈子可能永远都不会回到检验，所以要成为检验方面的高级工程师基本上是不可能的事。这的确有点可惜，但如果我不当高级工程师，我可以当高级统计师。无论在哪个方面，只要我肯下苦功，我肯定能做到。这是毋庸置疑的。只是我想不想那么干。我不觉得自己的智商比别人高多少，我也不觉得自己曾经上过的学校有多么的了不起。我只是非常普通的一个人。对现在的我来说，我最大的特质是认真起来，的确会呈现出一种貌似战无不胜的状态。但前提是某件事真的让我上心去认真。因为有认真，因为有毅力，后面的事自然会水到渠成。随机应变也是从前面衍生出来的技能。为了达成某件事，我会用尽所有方法，但我不会不择手段。方向是对的，这一点非常重要，否则以后的一切都只是在浪费时间。因为我即将投入的时间和精力是别人无法想象的，所以在开始之前就做好预判非常重要。但显然有些时候做这个决定并不是我想象中的那么容易。有些我觉得我应该可以做到的，实际上却在我能力范围以外，甚至违反了真理。要想避免这种判断错误，就需要经验的积累，从以前犯过的错误中吸取教训。正是因为这样我非常需要在失败中成长。失败是必经之路，我不能找捷径绕过它。

高级工程师也好，高级统计师也好，都只是个头衔。如果真正拥有了学习的能力，而且有健康的身体去支撑完成，有过人的毅力去坚持下去。基本上如果能做到这些，那人还说做不到，纯粹只是一个敷衍你的借口。

上周我打算这个周六的18K早上6点之前就开跑，但实际上今天的靠跑时间也拖到了7点以后。具体的开跑时间和上周没差多少分钟。因为有了上周精疲力竭的经历，所以今天一开始的时候我故意放慢了速度。但是封路的变卦让我不得不又走上了另外一条不归路。上几周已经试过一次珠江琶醍以东的阅江路的一段被警察封住了，但上一次只是封了从东向西的车道。但今天的阅江路无论是从东向西还是从西向东的车道完全被封闭了。如果彻底不跑那一段的话，我的18K将缩短成为12K，显然这样我就很难达成这个月的跑量了。于是那个时候我的打算是跑到人民桥站再折返，估计就刚好了。今天我也真是这么干的。但让我料想不到的是跑到过了广州大桥，在向中大北门进发的时候，我看到江边人行道有非常多的铁马，无论是中大北门的这一边还是二沙岛的那一边，又或者是海印桥上都有大量的大型活动的布置，天知道今天珠江又要举行什么活动。从前我就试过跑到中大北门的时候有封路，但因为我的身材和我的着装太有迷惑性，他们以为我是龙舟赛的运动员，所以我混进去了，接着又穿插了出来，那纯粹是运气。如果今天再来一次，估计我就不会那么好彩，所以跑了一段，看到江边有路通向滨江路，我就赶紧绕了出去。从过了下渡路没多远的地方，我就从跑珠江边改为跑滨江路，一直跑到过了珠江泳场的那个斜坡才又回到了江边的人行道。跑到平时终止的地方，我真的很想停下来，但那个时候才12K多一点。我一直在努力让自己继续跑下去。要跑到15K，因为15K以上对我来说才是长距离，接着我又把目标定为人民桥，跑到人民桥无论到不到15K我也可以停下来了，接着踩车回去。原来没跑到人民桥就已经到15K。到人民桥折返的时候，我又跟自己说只剩下3K就到18K了，要跑回去。我的计划是理论上应该跑到纺织码头就足够18K，但实际上最后佳明FR235提示18K的时候已经非常接近江湾桥脚公交站旁边的红绿灯。我还是坚持跑完了，虽然从12K开始我就有强烈不想再跑下去的念头。不是呼吸太辛苦，也不是身体的某个部位太痛，但是那种不想再跑的欲望每几百米就会骚扰我一下。我非常明白这是为什么，因为跟上周一样，我的汗都出得非常猛烈，那个时候我脱水了，再跑下去，估计就是抽筋和中暑的节奏。所以为了能跑下去，我不断地跟自己说要慢慢来。理论上，当自己的身体觉得不想再跑的时候，我不应该再死撑，但是正是因为有一次又一次这样死去活来的经历才让我在生活的其它时候有更强大的战斗力。

我从来都不跟别人说我非常能撑，实际上我很怕痛，但有些时候我展现出来的那一面的确有点不可思议。