我的天

当我9-10岁的时候，爸爸没有带我去埃及看金字塔，但我9岁的时候，妈妈带我去了北京。都说不到长城非好汉，才9岁，我就好汉了！当时，在xrspook的心目中，中国的万里长城比埃及的金字塔牛叉很多！

我没有试过在家的窗户往外扔钱，但我却经常邀同学到家里，向窗户往外扔各种纸玩意。什么飞机，什么小飞飞。记得有一次我们扔了好多好多的小飞飞，大的小的，当时我住二楼，一楼地面基本布满了我的恶作剧，那个扫地的环卫工人一定怨念死我。不过，当时我想的完全不是要整他们，我不过沉迷小飞飞飘落的样子罢了。

跟我妈比起来，我爸很很菜。所以，虽然我妈只是在阴暗的车间里当一个很辛苦的车工，但我崇拜她！我甚至想过长大后，我也要当车工。无论工作多么辛苦，妈都总能handle一切，回到家她就是一个好妈妈，虽然，不时会对我使用暴力。谁说成绩不是逼出来的呢？如果没有当年的各种打骂，现在的自觉神马都是浮云。当你真的爱某些人，你就能够克服所有障碍给他们最好的。

我妈没对我使用过地狱金刚臂，但她老人家的五指山是常用技。印象最深刻的一次是她拿裁衣服的木尺教训我，于是我的手臂上的瘀青足足1个多星期才褪掉，更可恨的是，她还把那个亮出来给别人看。那是我第一次“看到”自己“被打伤”了。疼不疼已经不记得了，我只觉得看上去比实际情况要恐怖。难道我妈就是我从来不去physical上bully其他人的原因？因为我如果我bully他们，他们会痛会哭的！当年，如果我在我妈bully我的时候哭我会死得更惨，因为我妈从来不受那套，她直接觉得我在装逼，在鳄鱼泪。老天啊，原来忍耐力是这么练出来的！

如果我不曾做过ADR的采访翻译，我不会联想起自己从前也经历过这许多，如果这些不被忆起的话多年以后那或许会不复存在了。

看看别人，再看看自己，其实，我们也挺多难忘的过去的嘛。

今天做的最成功的事莫过于把头发剪了。双假前一天回来的晚上我就想去剪，但那时太多人了。我早就不想忍受过长的短头发。每次我都想剪发的人直接把我铲成男装平头，但没有一个理发师愿意这么做。为什么我都不吝啬的东西他们却那么在乎呢？无论成什么样子都没人知道那是他们某个干的。难道为了我能多去理发而不愿意让我太短？剪成男装平头一直是我的愿望，但26年多过去了，一直没有实现过。

还记得小时候妈饶有兴趣地给我辫很多辫子的时光，我很讨厌，无聊死，扯得我痛死了，但他们却说好看。生个女儿出来，可以给她辫辫子化妆成小公主，多好玩啊～～～ 囧，真的么？真的么？真的么？你们有没有想过小公主自己到底喜不喜欢呢？！！！！如果小女孩只想当小王子不想当小公主呢？？？估计这样的孩子不多，但很不幸地，我是其中神经质的一个。

讨厌穿裙子，对偷偷穿大人的高跟鞋无兴趣，对化妆不感冒。从前，为娃娃做衣服只是因为那是项技术而不是因为那好看好玩。

我真有怀疑过是不是老天爷把我的性别搞错了！

还记得小时候（小学？）有次国庆节，我和表妹比赛掰手腕，她毫无悬念地输了。输了以后，她哭了，然后她爸爸，也就是我舅父过来跟我比，我当然是毫无悬念地输了。貌似我也哭了，我哭的原因是为啥她有她爸为她出头而我却没有，我爸也在呢！为什么我爸从来就不会在那种场合为我挺身而出？！特别，当有对比的时候我就会觉得自己非常无助。说是说我表妹，但实际上只比我小半年而已，她当初为啥会愿意比赛呢？而我又为什么愿意跟她爸爸比赛呢？一切结果都是显而易见的。现在回想起来，我爸的完全不加理会仍让我非常的生气，但我很傻很天真地接受舅父的挑战更是幼稚的不经大脑。毕竟那时我还小，各种不成熟。bully和star总是相对的，表妹觉得我是bully，我觉得自己是star，我觉得舅父是bully，但却没有star拯救我……

我爸为什么就从来不是那种在必要时能挺身而出拯救我的世界的人呢？！所以，这就练就了我不需要哪位为我出头。

让传说中的英雄见鬼去吧，还是让自己成为拯救的自己的英雄靠谱。