我的天

妈经常会抱怨外婆做傻事的概率越来越高，于是，她不得不越来越频密地为外婆收拾残局。她会把这事抱怨给我听，也会当着外婆的面指责她。有时我忍无可忍，回一句，当你到达她那个年龄的时候，你也一样。妈妈说，她当然会那样，而且情况一定会比外婆更糟，不过我不用担心，因为她活不到外婆那个年龄。我对前一句话没什么感觉，因为那是理所当然的事，但每次听到后一句话，我都会耿耿于怀。那句话的意思是妈妈不可能照顾我一辈子。可能再过10年，20年，反正肯定到不了30年，她就要离开我。每次讨论到这个问题，我的鼻子自然而然就会酸了，眼泪开始在眼眶里打转，说话的语调也会发生变化。因为我不想接受这个我必须得接受的事实。其他人离开我无所谓，哪怕是我爸离开我，我也没那么难受。有时我会想，如果我妈死得比我爸早，我该怎么办？最好的方法是我爸是把我爸送到老人院。也不知道他会不会愿意，但那总比他一个人呆在家里强。然后我怎么办呢？现在，工作日我住在宿舍，周末回家，当家里一个人亲人都没有，只有我一个的时候，那还叫家吗？！因为不想让我孤零零，所以我妈不时会跟我说，早点找个伴成个家，生个孩子。那么如果她某一天不在了，我还会有些照应。她是那么想的，但我并不那么想，要找个合适的人，非常不容易，我自己喜不喜欢，我妈喜不喜欢，还有我们之后能持续多久？如果找个比我弱的，我不屑去照顾她，如果找个比我强啊，他为什么要去照顾我？这是我一直想不通的事。

我跟我的同龄人，始终不在一个频道上，因为当我在暗自神伤如果某一天我妈死了以后，我该怎么办的时候，我的高中同学，正在激动地讨论着孩子，一孩甚至是二孩上学搞学位房读什么学校等问题。他们不是在讨论买个车子，在什么边远地区买个什么房子，而是要在中心地段最好的学校附近，买几百万但只有很小面积的学位房！对我来说，别说节衣缩食，即便是不吃不喝，我也给不出那个钱。其实回算起来也挺神奇的，我才31岁，如果他们的孩子，即将读书的话，也就是说他们，有些刚大学毕业就结婚了，而且步骤还得来得很紧凑，才有现在这个情况。当他们在为了下一代烦恼的时候，我在为了上一代的离开弱弱伤感。这简直就是地球上最大的反差啊！我的思路没有错，他们的思路也没有错。但我们仿佛生活在平行世界里，也不知道当初我们是怎么出现交集的，或者，正如某个网友所说，两条直线最恐怖的不是平行，而是已经相遇，因为那意味着，我们永远，都不会再见了，而且会离得越来越远。

我对学位房、名校什么的都不感冒。因为我就不是出自于什么名校，也没怎么特意选择过学校。自己是什么水平，就读什么学校。还记得小升初的时候，我妈问我，要不要给点钱，上一所好一点的中学，被我一口拒绝了。如果我是金子，我总会有发光的时候，虽然当时我并没有想到这一层，但或许潜意识里我是有这个意思的。在一所名声糟糕得不能再糟糕的学校里，我遇到了这辈子最让我有所得的老师之一。当时，她只是一个初出茅庐的教师，学校刚毕业，因为某些巧合，她成了我们的班主任。现在，她已经成为了某所学校重点班的常驻高三数学老师，而且是数学备课组的头头。现在的学生在看她，肯定觉得那是一个神一般的存在，但要知道当年，我们都未经精细的雕琢还有点傻有点天真。我们的关系一直处在亦师亦友的状态。遇到她，是我这辈子最大的福气之一。

见步行步，是一种随遇而安，但这不是妥协。