我的天

即使说我任性我也要这么一回，凭什么我一定要听他们的吩咐，我非得要去我不喜欢去，我讨厌去的地方吗？她口口声声说我已经成年，但你有给我我成年的选择吗？你知道我讨厌见到那个伯伯吗？我真的很讨厌！不喜欢他的价值观，不喜欢他的说话方式，不喜欢，就是不喜欢，我为什么不能作出我的选择？！你们还把我当作是小孩，要带着我过家家，我向来讨厌过那个人的家。你们又知道多少。你们就只顾着你们的面子，我不去那里就是很不给我爸面子，我不去那里，或者我们迟了去那里就是很不给那人的面子。面子能值多少钱，面子能和喜欢相对比吗？对爸妈而言，他们的面子可以高于一切，我则必须遵循他们的意愿，但为什么？为什么我就只能屈服于他们而他们则从来不在乎我的喜恶？公平吗？

于是和妈“大战”了一场，而这个对抗的方式是——赖床。不起，不起，我就是不起！！！！僵持了1个多小时，妈很多招数已经用了，比如说大声的嚷嚷，这是她的惯用招数，接着是掀被子，然后是把冰冷的手放进来，最新鲜的莫过于用早餐做引诱，拿年糕在我的嘴唇上不断来回，你把我当小孩吗？你到底把我当作什么了？我的应对方式很简单——沉默，置之不理。如果我是个男生，我一定和我妈大干一场，对骂个够，但我是妈的女儿，我知道她的脾气，对骂对我来说只是浪费口水，喉咙疼痛，因为妈的声音总是比你大的，在你有理由，她有错饿情况下她尚且可以反败为胜，没有道理说做有道理，更何况现在她可是大条道理，而我只是坚持自己的一个喜恶而已。对骂对她对我都不好，于是我就只有沉默，沉默是我唯一能用的招数也是我最后的招数。在僵持期间，我想到了好多好多，不我不想告诉她我从昨晚开始就感到有点不妥，感到不舒服，我实在不想今天到处奔波，不是眼皮告诉我不想起床，而是身体告诉我今天不能太那个。但我不能告诉她，这一切都只能算作是借口，一些不是理由的理由，和小朋友装病不上学一样可笑。无须借口，何须借口。

我不知道她进进出出我的房间多少次，我不知道她一共嚷嚷了多久，我不想看时间，多少时间没有意义，重要的是要用实际行动让她明白我这次不是普通的赖床，我是有目的的。旁观者应该都可以看出，我之所以要赖那么久是因为我压根儿就比想去，但她，不知道该怎么说，她在超过1个小时后才发现了我从开始就有的信念。终于，她终于问出：“你到底去不去？！”我等这个话已经等了好久，但我又不能轻易地说我不去，因为越给她多的时间她就会骂就会唠叨更久，于是我有沉默了好久，当她不知第N次问出我到底去不去的时候，我含泪回答：“不去！”当时我真的有点心软，要么就继续对抗到底，要么就马上起来，最后，我还是选择了做个不听话的孩子。我为什么一定要做个听话的孩子啊？！我凭什么一定要听话？！她气得不得了，我知道沉默地生气的还有爸，但我不管，如果再这样软弱下去我只有更多的被控制被主宰的命运。你们常说叫我挑的时候，我在推搪，老是说随便，但问心，你们给了我多少次心灵的选择。你们把一切都给我准备好了，在你们的怀中我没有选择可言，我唯一要做的是服从。在没有选择的国度里生活了好久的日子，你认为我还懂得如何选择么？但当我要作出自己的选择的时候你们是那么极端的阻挠，哈，这是怎么回事。为什么我就不能自己决定去还是不去。

你们不带我去是你们没面子，但我去的话我就会一路的郁闷。凭什么你们失去面子高于我的痛苦。我不能远远是个乖乖女，你们要习惯反叛了。我不想对你们残酷，但你们要理解我必须学会残酷。

他们走后，我哭了好长时间，和往常一样，哭的人是我，一个人，孤独地哭，不会有阻止，不会有安慰。赖床，赖床，赖床，对你们，对我，都不好，即使要当坏人，今天我也必须当一回。